Nunca te preguntaste ¿Por qué me pasa todo a mi? Una atrás de la otra. Todas juntas. Porque nunca vienen de a poco, para que duela menos, vienen todas juntas.. matandote. Porque te destruyen. Llega un punto que tocás fondo, explotás, no das para más. A veces me pregunto por qué todo es tan injusto, porque no me lo merezco... A veces intento disimular que no me importa, que no me duele, que no lo siento; pero llega un punto que resulta inútil fingirlo. Ya estas consumida por todo, por el dolor que te causa la gente, la impotencia de ver a todos tan caretas. TODO. Te consume.

La gente no cambia. Nunca lo hace. Simplemente, aparenta ser algo que no es. Porque no se puede cambiar de un día para el otro. Sos así y punto. No sirven las segundas oportunidades si no estás dispuesto a hacer las cosas bien, a empezar desde cero… otra vez.

Si me hubieras querido, tal vez, tanto como yo. Si me lo hubieras demostrado, por lo menos… Se hace tan difícil cuando alguien que queres tanto se marcha de tu vida. No solo por su ausencia, sino también por su recuerdo. Porque tu recuerdo es lo que lastima. Tu recuerdo, tu ausencia, tu cariño. Y duele. Duele pensar y darse cuenta cómo puede cambiar tu vida en tan solo un segundo. Duele ver la realidad. Duele depender tanto de alguien. Y no es un dolor cualquiera, no es un dolor normal. No es una lastimadura que pueda taparse con una curita. Porque (aunque lo tapes) está ahí, presente, siempre vivo.
Puedo fingir una sonrisa y aparentar que todo está perfecto. Puedo hacer que la gente crea algo que no es. Pero no puedo dejar de sentir lo que me hiciste sentir. Lo que me haces sentir. Porque estás grabado en mí, y, aunque quiera, es imposible borrarte… Así que ya no intento hacerlo, simplemente guardo en mí los lindos momentos que pasamos juntos. Llevo conmigo todas las cosquillas en la panza que me hacías sentir. Me quedo con las tardes juntos, con los besos, con las caricias, con los abrazos… Prefiero eso, quedarme con los buenos recuerdos aunque exista una verdad: la vida nos aleja.

No puedo contra vos, contra tu maldad, contra tu amor. Es inútil intentar borrarte de mí: seguís presente como el primer día. Te quiero. Te extraño. Te necesito.
Cuando se depende tanto de alguien se hace difícil acostumbrarse a la idea de tener que empezar a vivir sin él. Tener que levantarse y reconocer que ya no forma parte de tu vida, aunque en un pasado lo hizo. Seguir con tu vida pretendiendo no acordarte de lo feliz que eras; de lo feliz que te hacía. Porque, juro, nadie llegó a tocar este corazón de la forma que él lo hizo. Nadie logró que derramara lágrimas con tanto sentimiento junto. Nadie me hizo sentir tan viva. Y, si este es un “adiós”, quiero que sepas que yo sí logré quererte de la forma en la que nadie lo hizo. De la forma que nadie logrará hacerlo.

Estar cansada. Cansada de todos. Cansada de toda la gente careta que hay. Y me da bronca; pero es una bronca que consume. Bronca porque te indigna ver cómo actúa la gente, como pueden llegar a ser tan falsos.. Y vos estás ahí, mirando de afuera todo, dándote cuenta de los pequeños detalles que mucha gente no nota.. Y pensas vos mismo para adentro "que caretas que son todos". Notas cómo critican tanto lo que haces vos y terminan haciendo exactamente lo mismo. Que impotencia. Gente que no tiene vida, porque vive de los otros. Por los otros. Porque al fin y al cabo no tienen vida porque terminan dependiendo de lo que piensen los demás de sí mismos. Como dice el dicho, "todos nacemos como original; la mayoría muere como copia".