El tiempo se arrebata de todo. Toma todo lo que fuiste y todo lo que no pudiste llegar a ser, y se lo lleva lejos. No vuelve. Te recuerda una y mil veces las oportunidades que perdiste, los momentos que viviste y la gente con la que fuiste recorriendo tu vida. El tiempo no pide perdón ni se arrepiente: es ahora o nunca. Pero hay veces que hay que dejar que ciertos tiempos se alejen de tu vida, que se vayan lejos y no vuelvan más.. tiempos que vale la pena recordar pero no volver a vivir. No por arrepentimiento, sino por repeto a vos. Por quererse a uno mismo. Por sentir que, tarde o temprano, uno puede llegar a lograr lo que se propone: vivir sin la gente que te acompañaba antes, superar los obtaculos que se te van interponiendo en el camino. Aprender que todo pasa, puede tardar o no, pero finalmente pasa... y que depende de nosotros superar algo o no.

Abro los ojos, nuevamente: otro día más. Otro día más que intento no pensarte, no extrañarte, no necesitarte... Un nuevo día con mis metas, con mis principios, y con la idea fija de olvidarte. Con el deseo de poder levantarme y poder decir "ya no te quiero", "ya no haces falta". Pero es inútil, seguís tan presente como el primer día. Y es que fuiste lo mejor que tocó este corazón, ¿cómo no extrañarte? ¿cómo no recordarte? Si te lo dí todo y aún así nunca te bastó. Nunca nada fue suficiente para vos..
La diferencia es que vos siempre fuiste indispensable y la condición única para que yo esté feliz. Siempre dependí de vos. Pero, en cambio, yo nunca tuve prioridad en tu vida... o al menos nunca me lo hiciste saber. Si, al menos, hubieras amado una milésima parte de la forma en que yo lo hacía. Si, tal vez, hubieras apostado más a esto, si me hubieras valorado, reconociendo que nadie en este mundo te va a amar de la forma en que lo hago yo.. tal vez, solo tal vez, hubieras notado que nuestros caminos van juntos, de la mano; y que a pesar de los errores iba a estar al lado tuyo corrigiendote y marcándote el camino. Pero no me escuchaste, no te importó y, ahora, es tarde. Siempre tarde. 
No te deseo el mal, tampoco te deseo lo peor; simplemente que, algún día, logres aprender a valorar a la persona que camina a tu lado, que se interesa en vos, que te conoce y aún así te apuesta la vida. Porque, juro, que siempre lo hice y creo que siempre lo iba a hacer.. Y por más que trate de borrarte de mi memoria, suprimir todos los recuerdos que mantengo en mí y reprimir las cosas que me hacen daño, algún día me voy a acordar de todo esto y, tal vez, sonría al acordarme de vos. De una persona que me hizo, en su momento, muy feliz. Pero, como todo, terminó y cuando se dice "terminó" ya forma parte del pasado... Porque, me guste o no, sos parte de mi pasado. Ni mi presente, ni mi futuro; pasado. Un pasado al que tal vez no quiera recurrir nunca más... o tal vez sí. Porque dudo que pueda algún día olvidarte.

Creo que poder decir adiós es parte de crecer. Creo que de todo se aprende y que todo sucede por una razón. Y el tiempo dirá si ese amor que nos hizo bien (o mal..) fue parte de eso. Parte de poder desprenderse de la gente que te hace daño, que te lastima o que te enferma.. De poder recapacitar y ponerse a pensar qué es lo que quiero, qué es lo que necesito. De sacarse de una vez la venda de los ojos que no te deja ver, y poder darse cuenta de lo ciega que estuviste tanto tiempo.. De poder aprender que nada es eterno y que el amor se desgasta. Pero, sobre todo, de saber que SIEMPRE puede haber algo mejor. 

Duele. Duele ver la realidad. Duele tener que aceptarla. Por eso me escapo, por eso no estoy presente. Por eso intento alejarme lo más posible de este mundo de mierda; no quiero aceptar la realidad. Lo que me pasa.
Vivo encerrada. Encerrada en un mundo donde todo es perfecto. Donde todos los días son de sol y todas las personas son quien quieren ser. Donde no existen los caretas ni las personas falsas. Simplemente son personas... Vivo donde alguien me quiere, me quiere enserio y para siempre. Me quiere sin ataduras ni resguardos. Donde el amor va por ensima de todas las cosas y la gente no se mete en relaciones ajenas... Estoy presente en ese mundo: donde lo que menos importa es lo que diga la gente y cada uno vive su vida sin presiones. Donde el dolor se tira por un acantilado y llueven sonrisas.
Claro, despues vuelvo a caer en la realidad y vuelvo a darme cuenta que nada es como uno quiere. Siempre sufiendo, siempre sobreviviendo sin vivir..

Nunca te preguntaste ¿Por qué me pasa todo a mi? Una atrás de la otra. Todas juntas. Porque nunca vienen de a poco, para que duela menos, vienen todas juntas.. matandote. Porque te destruyen. Llega un punto que tocás fondo, explotás, no das para más. A veces me pregunto por qué todo es tan injusto, porque no me lo merezco... A veces intento disimular que no me importa, que no me duele, que no lo siento; pero llega un punto que resulta inútil fingirlo. Ya estas consumida por todo, por el dolor que te causa la gente, la impotencia de ver a todos tan caretas. TODO. Te consume.

La gente no cambia. Nunca lo hace. Simplemente, aparenta ser algo que no es. Porque no se puede cambiar de un día para el otro. Sos así y punto. No sirven las segundas oportunidades si no estás dispuesto a hacer las cosas bien, a empezar desde cero… otra vez.

Si me hubieras querido, tal vez, tanto como yo. Si me lo hubieras demostrado, por lo menos… Se hace tan difícil cuando alguien que queres tanto se marcha de tu vida. No solo por su ausencia, sino también por su recuerdo. Porque tu recuerdo es lo que lastima. Tu recuerdo, tu ausencia, tu cariño. Y duele. Duele pensar y darse cuenta cómo puede cambiar tu vida en tan solo un segundo. Duele ver la realidad. Duele depender tanto de alguien. Y no es un dolor cualquiera, no es un dolor normal. No es una lastimadura que pueda taparse con una curita. Porque (aunque lo tapes) está ahí, presente, siempre vivo.
Puedo fingir una sonrisa y aparentar que todo está perfecto. Puedo hacer que la gente crea algo que no es. Pero no puedo dejar de sentir lo que me hiciste sentir. Lo que me haces sentir. Porque estás grabado en mí, y, aunque quiera, es imposible borrarte… Así que ya no intento hacerlo, simplemente guardo en mí los lindos momentos que pasamos juntos. Llevo conmigo todas las cosquillas en la panza que me hacías sentir. Me quedo con las tardes juntos, con los besos, con las caricias, con los abrazos… Prefiero eso, quedarme con los buenos recuerdos aunque exista una verdad: la vida nos aleja.